No invitada

Cuándo apareciste no sabía lo peligroso que sería un juego así.

Eras algo no permitido pero igual quise investigar.

Entre palabras y charlas de intelectualidad,

comencé a pensarte cada vez más.

Dejándome llevar por lo que pasaba

me distraje de lo que sentía

y cuándo intenté frenarme, ya no podía

Me detuvo tu mirada fría,

las palabras de "me insistes"

y las de "ya tengo compania" 

Plenitud

Me separé. Ya soy otra vez soltera. La felicidad me irradia. Porque descubrí que detrás de esa relación oculté mis proyectos y mis sueños. Me postergué YO. 

Al terminar esa etapa me vi de frente con mi vida, con las cosas que quería, con las que no quería, con mi edad y mis logros y mis cosas sin terminar, con sentimientos viejos, con ganas nuevas.

Descubrí en mi experimentación  que todo eso estaba ahí, en mí y que tenía que hacer algo por mí. Porque el fracaso es no hacer nada.

Así que me puse en acción, en actitud y movimiento. Me busque una casa acorde, chica y con onda, conseguí una impresora para terminar mi tesis, y continuo con mis tratamientos para la depresión (que hoy creo eran por postergar tanto mi esencia), y me despidieron pero tengo un seguro laboral que me cubre por seis meses con un sueldo. Así que el Universo  conspirando a mi favor y yo llena de energía, con ganas de verme bien, de verme como me soñé porque no es imposible que sea así  Soñarte exitosa, realizada, libre y con una sonrisa y el alma libre es posible con solo ponerse en actitud de SER.

Fín de ciclo

La relación se terminó, en realidad, la terminé. entí que se me fue el amor. Sentí que no era yo.
Suena muy tonto responder eso cuando te preguntan: ¿qué pasó? y tu argumento es "no lo amo más, no quiero seguir con él".
Suena infantil, pero a mí a nivel interno me duele más que un capricho infantil.
Esa relación  me ataba a una vida que no era la que soñaba ni con la que me imaginaba en 5 años después. Muchos de mis sueños y mis metas las postergué por esa pareja. Dejé mi esencia y ahí me perdí.
Con el tiempo eso comenzó a pasarme facturas en mis estados de animo, en la tensión que se generaba con mi pareja, en el sexo, en la convivencia toda.
Fui muy cobarde, me costo enormemente tomar la decisión y mas aun dar el paso de decir: "se termino" pero al final un día, de mala forma, por teléfono lo dejé.
Hoy me siento en paz, con sentimientos encontrados por haber sido un poco cruel con él pero quiero mi nueva vida lejos de él. Sin sus controles, sus celos, muchas de sus inmadureces. Quiero dejar de vivir para él y vivir para mí.
Estoy empezando esta nueva etapa, un poco mal herida porque se dijeron cosas muy feas y no se termino bien. Pero confianza y aferrada a la vida de que todo saldrá bien.

¿Mi Mamá o Yo?

Es curioso cómo a pesar del tiempo, las distancias y los mecanismos de defensa que usamos para negar las situaciones, éstas siguen doliendo. Aparecen de la manera más insólita: sueños, recuerdos, menciones de conocidos o saber que está en tal o cuál lugar en ese exacto momento.

No me refiero a una pareja (aunque algunos amores también duelen toda la vida), hablo del distanciamiento con un padre. Esa persona que nos dio la vida, que es el GRAN AMOR, toda la vida.

Hace algo más de dos años, no hablo, ni veo a mi madre. Tiene un trastorno de personalidad que altera su comportamiento y sus emociones, y eso me altera y daña severamente a mi misma. Así que por recomendación médica me alejé, cuidando mi salud mental. Ella lo tomó como una agresión, una forma de "declararle la guerra"; así que me inició causas judicales. No la culpo, está con ese trastorno y tergiversa la realidad y no puede hacer "mea culpa", es decir reconocer equivocaciones, de la forma que otra persona lo haría.

Aún estando lejos y sin saber nada sobre ella, sólo las intimaciones legales. La extraño, y mucho. Extraño la mamá sana que me amaba y con la que pasábamos ratos únicos de chicas o en familia. Extraño despertarme a su lado en su casa del balneario y que me traiga el jugo de naranja a la cama (así me demostraba amor). Demostraba cuánto me amaba, a mí y a mi hermano, cocinando todo, y no exagero, todooooo lo que preferíamos si sabia que íbamos a pasar el fin de semana a su casa.

Caminabamos horas por la playa descalzas después de las tormentas buscando caracoles. Revisábamos revistas de decoración buscando ideas para cuándo construyó su casa. 

Sólo me quería a su lado y para ella, a cualquier precio. Y ese precio incluía mi salud mental y física, así que tuve que alejarme porque ya me estaba dañando.

Porque cuándo no estaba así, aparecía otra persona, distinta, que era oscura, llena de odio, resentimientos , culpas.. alguien a quien desconocía, completamente negativa y destructiva, aún de lo que más amaba.

Con mucha terapia psicológica y principalmente espiritual, he logrado comprenderla y poner distancia emocional para que no duela todos los días; y seguir con mi vida en busca de mi propio camino y mis propias satisfacciones.

Sabiendo que cada uno es dueño de su felicidad y de su infelicidad, y que nada podemos hacer porque ella cambie de opinión; si eligió el camino del odio, resentimiento, envidia y demás.  Cuando insitimos en cambiarlos o hacerlos entrar en razón perdemos nuestra energía y nos perdemos a nosotros.

Duele mucho. Ayer dolió, como tantas otras veces, saber estaba con mi hermano de reunión familiar, y yo no pude verla, ni darle un beso, ni abrazarla, ni sentir su perfume o su voz.

Pero aunque me cueste noches de sueños (o pesadillas) con ella, días recordándola, sé que primero estoy yo. Y que es lo que ella más desea, verme sana, feliz, integra, realizando mis metas y soñando cosas que me hagan mejor persona todos los días.

Uno elige a sus padres para aprender de ellos... a veces la forma de enseñarnos no es la mejor pero igualmente lo hacen. No la juzgo, ha sido una gran mamá, una gran maestra, la amo con toda mi alma y me gustaría se amara igual y buscara ayuda médica.

Pero eso ya no depende más de mí.

La Re - Conciliación

Hoy me sorprendí, de repente, casi sin querer, mintiendo en mi trabajo, discutiendo con mi novio, enojada con todo, rezongando con la vida. De repente, otra vez, me sorprendí, casi sin querer, pensando que es "el mundo contra mí", y mientras ponía yerba en mi mate, sonreí.. como si mi ángel de la guarda me susurrara bajito:"vamos.. no mas trampas al solitario, sabes bien, que siempre sos tu contra el mundo". Era así, el guardián de mis espaldas, otra vez no me dejó seguir haciéndome trampas. Y también como siempre que sucede eso, me senté y me puse a escribir. Necesitaba poner en algún sitio mi confesión de haber sido descubierta en mis propias trampas para sufrir. Claro que en esas trampas también hice sufrir a otros, obviamente no a los del trabajo, que les da igual si voy o no; me refiero a mi novio. Una vez me dijieron que "la lengua es capaz que provocar los mayores incendios" y que por eso cuidara lo que decía. Lo sé.. no hice caso a tan buena recomendación. ¿Por qué siempre el ser humano quiere ganar las discusiones? ¿por qué no se conforma en aceptar que el otro piensa diferente y que en ese momento de tanta tensión no van a poder resolver el conflicto? ¿por qué siempre nos damos cuenta tarde? Quizás por eso Dios, o los "actos reparatorios" que reforzó nuestra mamá, según el Psicoanálisis, quizás por lo que sea, es que está la culpa, el arrepentimiento, el dolor por lo perdido, y sí, también esa necesidad de intentar reparar el daño hecho a quienes más amamos. Quizás también por eso, quién sea o cómo sea que lo expliquen, tenemos el perdón, el olvido, el abrazo de reconciliación... y no debe ser para nada casualidad (ya que las casualidades no existen, son causa de algo) que la palabra sea RE-CONCILIACIÓN. Es decir, antes en la "discución" no se pudo conciliar y se hace ahora nuevamente..

Wuaw!! Las cosas que suceden por un día mal encarado y que bueno poder "darme cuenta" mientras lo escribo acá. Ahora me voy.. llevo mi mate conmigo al cuarto dónde mi novio se fue enojado conmigo por la discusión; creo que ahí tengo algo que volver a conciliar, olvidar, perdonar, retractarme y después de una pacifica sonrisa, volver a empezar..

Está llegando otra vez..

Otra vez están merodeandome esos pensamientos.. Hacía meses que no estaban, que sin medicación y sin tratamiento terapéutico lograba controlarlos.. pero volvieron.. Como siempre llenadome de angustia, hablando afirmativamente bajito pero segura y dando dónde más débil estoy: mi autoestima. Me dijo mi Psiquiatra hace tiempo que mi depresión era más un miedo a crecer, ha hacerme adulta. Eso explicaba porque no conseguía mantener muchas cosas, ni terminar otras, como mi tesis de grado, por ejemplo. Así que durante estos últimos dos meses estuve concentrada en la bendita tesis.. Sé que esa fue la puerta por la que los miedos volvieron. Nuevamente dudé de mi, dudé de mi carrera, dudé de que podía hacerlo.. Nuevamente los pensamientos que creí historia regresaron, "¿soy tan especial cómo para encontrar un tema para investigar?", "tenía razón mamá nunca voy a llegar a nada", "no sé ni de que habla este libro, evidentemente creo que sé algo de lo que no sé nada", y así miles parecidos y peores. Me dijeron que iba a tener que aprender a vivir con mi depresión.. Lo que no dijeron es que sería tan difícil hacer cosas nuevas con esta falta de confianza.. Los que también volvieron como buena señal orgánica de que algo no está bien, son mis fobias sociales, mis ganas de salir corriendo de cualquier lugar público que me implique esperar, estas crisis de ansiedad son mi reloj despertador de que las cosas no están bien.. Menos mal que me vine a un pueblo a vivir dónde casi no hay gente, no hay shopping, ni transito, ni nada de esas cosas.. Aún así el malestar sigue y aumenta... Sé que si no quiero volver a tocar fondo y perder muchas de las cosas que recuperé después de aquellos episodios espantosos, voy a tener que volver a ver un psiquiatra, medicarme y demás.. Volver a cargar con la etiqueta de la depresiva, o la loquita..Peor que todos eso es sentir vergüenza de uno mismo, como siento de mí, creerme que soy todo eso que mis pensamientos dicen de mí, es ir sintiendo y viendo como todo empieza a quedar oscuro adentro para luego quedar vacío..

Comenzando un nuevo camino

Después de tanto gritar, llorar, sufrir y no comprender por qué siempre a mí.. Esta vez me tocó a mí y lo celebré!!! (aunque aún no terminé de creer que sea real y me este sucediendo de verdad). Hace casi dos meses que la vida me sorprende, que me regala buenas oportunidades y mejores premios. Pienso que mucho de eso sucedió por un cambio de actitud, cambié mi modo de "hablar" con la vida. Dejé de pelearme con ella, de reprocharle cosas que eran sólo consecuencias de mis actos. Empecé a ejercitar la tan dificil tarea de ACEPTAR. Aceptar que las cosas son como están, y no puedo hacer nada para que sucedan de otra manera, porque no puedo viajar al pasado (¿a quién no le gustaría?) pero aún así tengo un opción para estar mejor y es decidir como quiero que las cosas sigan siendo.. Tengo el HOY para cambiar las cosas y el MAÑANA. Sólo necesito ponerme en movimiento, dejar de quejarme, aceptar y poner lo mejor de mi para que todo mejore, un poco al menos. Así deje mis antidepresivos, superé mi depresión, de a un paso a la vez. Acepté que si bien, es una cuestión medica y biológica, en mi estado de animo mando yo. Yo elijo como quiero estar, y cada día al despertar decido estar bien, no pre-ocuparme (el prefijo "pre" se refiere a algo anterior a que suceda) decidí ocuparme cuando pase, no antes. Preferí ocuparme de mi vida, ponerme en acción a estar imaginando (posiblemente lo peor) para mi futuro. Me puse a crearlo. Quería trabajo, actualicé mis CV y salí a buscar. Quería mejorar vínculos, los busqué y hablé con ellos, con intención real de solucionar, no de seguir generando un problema. Quería amor y acepté el que ya tenía de a mi familia y de mis amigas y amigos de verdad. Cuándo acepté las cosas de mi vida, también quedé habilitada para saber que era lo que ya no quería en mi vida. Y ahí fue cuando lo cancelé de forma definitiva. Claro que es un ejercicio diario. Todos los días me esfuerzo por estar bien, cada vez mejor. A veces tengo tropesones.. y me repito que "un tropezón no es caída", sacudo el polvo y vuelvo a empezar. Como regalo. o recompensa recibo mejores cosas de las que ya tengo, más ofertas de trabajo, mejores relaciones con mi familia, con mis amigos y amigas, hasta llegó la pareja. Esa tan idealizada pareja, HOY es real. Caminamos juntos, aprendiendo de compartir parte del camino, respetando cada espacio del otro y también ejercitando la aceptación de la vida del otro, del pasado del otro. Es un nuevo camino, dónde las mochilas pesan menos y el paisaje se disfruta más, sobre todo porque lo comparto con mi pareja y con mis amigos y amigas, mi familia, que celebran con nosotros. A diferencia de otras veces esta vez cuento con buena estrella, todos dan su bendición a esta relación que comienza, no hay "peros" y eso es otro de mis regalos de la vida. No tengo planes a futuro, voy dejando que la vida me sorprenda, vivo y disfruto cada día siendo muy conciente de cada momento para que sea intenso y bien aprovechado. EL PRESENTE ES HOY, AHORA Y NO ME LO QUIERO PERDER..